|
Анекдоты 941-950
Встала жена утром, посмотрелась в зеркало. Морда кукишем, круги под глазами, волосы-как мочалка...посмотрела на мужа и подумала....так тебе падла и надо козлу....
|
|
Голосов: 17
|
Прислал[а]: боб isr
18.11.01 |
Идут слон и муравей через границу слон муравью и говарит ты дальше один меня Засекли.......
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: Hitman
12.11.01 |
Заголовок: ну нааачалось...
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно.
Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того.
Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не
слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной
исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, 3.14...ц пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Ну начаалось-2. В продолжение ╧10 от 14.09.2001
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем
успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще
через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте
благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа
медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц,
проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел
объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
*********
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Автор неизвестен
|
|
Голосов: 10
|
Прислал[а]: Random
09.11.01 |
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался
найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер
телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты
ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная
жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз
кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом,
потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла
гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я
ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил
ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это
делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг,
ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное
место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только
что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на
канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я
сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится.
Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги
в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Автор неизвестен
|
|
Голосов: 16
|
Прислал[а]: Random
09.11.01 |
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча навернулся...
|
|
Голосов: 17
|
Прислал[а]: vig
06.11.01 |
Приходит Вовочка домой и спрашивает у папы
Можно ли ему посмотретъ телевизор.
Да сынок.Только пожалуйста не включай его!
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: Юля
05.11.01 |
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Hо вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
|
|
Голосов: 13
|
Прислал[а]: vig
05.11.01 |
Стук в дверь:
- кто там??
- смерть
- ну и что???
- ну и все
|
|
Голосов: 16
|
Прислал[а]: vig
05.11.01 |
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: vig
01.11.01 |
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
|
|
Голосов: 22
|
Прислал[а]: vig
01.11.01 |
Выход • Назад • Top10 • Дальше
Прислать• Top10
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|
