Анекдоты 4041-4050




Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
√ А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
√ А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
√ И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
√ Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
√ Нет, ваш садовник.

Голосов: 4
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
14.11.2012





ОПЕЧАТКИ:
1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств

Голосов: 2
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
14.11.2012





Hа конгрессе обсуждался вопрос: "Что такое любовь?"

1. Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2. Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему это работа.
3. Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесc.
4. Юрист - какой-же это процесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5. Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6. Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7. Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет? Это сделка.
8. Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываешь гораздо больше чем вынимаешь? Это производство.
9. Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

Голосов: 2
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
14.11.2012





Слишком умный для первого класса
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое ≈ когда входит, и мягкое и липкое ≈ когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина ≈ стоя, женщина ≈ сидя, а пес ≈ на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Голосов: 2
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
14.11.2012





О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

Голосов: 0
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
14.11.2012





Зашёл как то раз Штирлиц к Мюллеру в воскресенье.
- Какими судьбами?- Спросил Мюллер наливая кофе.
-Проветриться решил. -Ответил Штирлиц.
-Всё понятно кивнул Мюллер ехидно смотря в глаза Штирлицу. Глаза Штирлица так же смотрели на Мюллера. Потом Мюллер стукнул кулаком по столу и прокричал:
-"Юти марбер, шрут!"
-Ну дай ты в долг разочек... - Шепнул Штирлиц.

Голосов: 0
Голосовать: 		Прислал[а]:
29.09.2012





Штирлец очень любил издеваться над Мюллером, и каждую ночь присылал телеграмму "НА МОСКВУ"

Голосов: 1
Голосовать: 		Прислал[а]: Арина
29.09.2012





Встречаются два товарища. У одного нет одной руки и глаза.
-Что случилось?
-Да вчера с Васькой на глаз поспорил, что он мне руку не оторвет!

Голосов: 3
Голосовать: 		Прислал[а]: manijak1
05.06.2012





Thanks for shraing. Your post is a useful contribution.

Голосов: 0
Голосовать: 		Прислал[а]: Lim
29.05.2012





Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Голосов: 7
Голосовать: 		Прислал[а]: Hikari
14.01.2012




Будьте внимательны, по каждому пункту учитывается
только первое Ваше голосование ( за исключением 0 ).
Показать результат голосования

Выход • Назад • Дальше

Прислать• Top10







 		Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте







Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!